Не надо судить о музыке, пока не закончился концерт
У меня какая-то странная фигня с настроением и эмоциями, с энергией. Я её давно замечала, но написать или проанализировать всё что-то как-то. В общем и целом, имеется два состояния как две крайности:
1. Апатия. Мне ничего и никого не надо, лучше сдохнуть, только не трогайте меня. Нет, не депрессия, а скорее какой-то эмоциональный вакуум, когда я как будто чисто физически не могу сопереживать и что-то испытывать сама. Вроде вот оно, происходит: хорошее, плохое, ожидаемое или неожиданное, а мне вот просто насрать, нет никакой реакции, отзыва, отклика в душе.
2. Гиперэмоции. Ощущение, будто кто-то выкрутил переключатель на полную мощность и вот тут как раз страдать, так со слезами и "мир такой несправедливый вообще и ко мне конкретно", радоваться, так до истерики, грустить, умиляться и ностальгировать до слёз, а ещё меня прямо-таки трясёт от всего, нервничаю и переживаю до того, что не могу спать, трясутся руки, колотится сердце, боюсь я в этот момент тоже до леденящего кошмара и паники. В этом состоянии как бы хочется бегать по потолку, просто бегать, потому что ходить как-то странно, скучно и в целом не интересно, орать, хохотать, творить всякие "хулиганства" в разумных пределах или реветь, кричать, подойти и побить, прямо-таки ярость и ненависть.
В первом случае меня пугает именно холодность и какая-то нечувствительность, кажется, что в этот момент будет конец света, а я хмыкну и скажу: "Вот, блин, зря я вчера суп на неделю сварила". И да, тут мне не хватает энергии внутренней для всего вообще, а ещё становится немного страшно оттого, что я в этом всём залипну и мне будет просто пофиг на себя, окружающих, происходящее вокруг. Вот, например, иду я на какое-то важное мероприятие, куда давно хотела попасть, купила билет, ждала-ждала, а теперь сижу и думаю, что надо бы картошку сварить и унитаз на ночь доместосом залить - обидно и досадно потом, что заплачены деньги, потрачено время, все получили какой-то заряд и удовольствие, а я вот вообще ничего. Плюсом же то, что получается рационально взвешивать каждый шаг, принимать какие-то решения, следовать установленному плану.
Во втором состоянии круто, что каждый день, каждая минута реально проживается, в голове много идей и как будто внутри взрываются сверхновые - хочется всего и сразу, на каждую мелочь просто шквальная реакция. Но тут сложно сосредоточиться, потому что мне так классно или плохо, что всё остальное уходит на второй план и, если вдруг происходит какая-то хрень, мне хочется или пойти и убить виновника (вот прямо так, однажды размышляла, как отреагирует коллега, если я кину в неё степлер, потому что бесит) или пойти и удавиться, если я ничего не могу сделать и не могу определить причины. И да, тут я сопереживаю всем и это даже меня раздражает, потому что человек уже сам забыл, а я всё ещё нахожусь в каком-то чувстве или состоянии, переживаю его. И наверное оно не слишком полезно для здоровья: дело не в физическом вреде даже, а просто организм вряд ли на такое рассчитан, чтобы постоянно пребывать в таком стрессе, а от нервов много проблем.
Какого-то среднего повседневного состояния "тихой радости" или там "нормы" нет. Хотя вру, есть оно, но скорее как какое-то пограниченое, что вот-вот свалюсь опять в одну из крайностей. Так что большую часть времени, если я не истерю, то мне просто пофиг. Последнее время как-то длилось и длилось состояние апатии, а чувства включались очень редко и ненадолго, недавно вот резко так меня накрыло и стало одновременно страшно и радостно, потому что круто, что всё вернулось, но плохо, что опять резко и как-то через край.
Часто встречала фразы типа "отпустить эмоции", "выпустить эмоции" или наоборот "эмоционально закрыться", но у меня всё как-то спонтанно и само, осознанно "вкл." и "выкл." не получается: иногда от какой-то мелочи включается второй режим, а иногда пытаешься его "поджечь", потому что вот оно, что-то грандиозное, значимое, важное, что хочется пережить, запомнить, к чему вернуться, но как-то ничего. Хотя... вот от музыки часто переключает на "максимум", когда слышу что-то классное и тут же бац! - врубило резко. Кстати, девочки же всё любят списывать на гормональный фон. Нет, проверяла, не взаимосвязано оно у меня, хотя, если ещё и гормоны примешаются, например, во время беременности, то это будет пипец.
А так больше не знаю... Не хочу быть овощем, но "бегать, прыгать и орать" меня пугает, потому что работа у меня как бы совсем не та, да и общество как будто не то, окружение не то, не всегда оно воспринимается адекватно, да и это страшно. Кстати, я вот думала, что может быть кто-то когда-то меня уберёг от чего-то плохого, не позволив мне реализовать себя, например, в творческой профессии, потому что я же ещё и перфекционист и на фоне "нифига не получается" и состояния истерики боюсь, что смогла бы что-то нехорошее сотворить с другими или с собой. А может быть ушла бы в алкоголизм или наркоманию, если бы долго не было вдохновения, а также вполне могла бы бродяжничать, воровать и вообще вести не слишком здоровый образ жизни, потому что мне иногда итак крышу сносит и в голову лезет всякое весёлое и не очень полезное, а в другой ситуации... И да, это неправильно, страшно, опасно, но я уверенна, что такой вариант развития событий мог бы реализоваться. Вот, например, как-то ехала на работу и думала, смогла бы я сделать что-то такое "из ряда вон", и ответ: "Да, могла бы", - на полном серьёзе.
Хотя вот постоянно себя контролировать и загонять в рамки тоже неправильно, неправильно составлять расписание и следовать ему, чтобы... что? Неправильно жить навязанными идеями, стереотипами, чем-то, что не разделяешь и не поддерживаешь, но блин, я так боюсь себя отпустить. Хотя вот не только же на всякие мерзости меня тянет, я люблю помогать, я могу искренне радоваться и поддерживать, я могу сделать столько всего хорошего, лишь бы...
Да, странно и непонятно осознавать что где-то внутри сидит такой маленький служащий, который не позволяет мне быть собой в полной мере, потому что страшно за себя, за последствия своих поступков (я же всё скажу и сделаю именно так, как считаю нужным и чувствую), за то, что мне не будет места в этом мире и я никому не буду нужна со своими "заскоками", даже себе.
На фоне новой волны увлечения искусством и мифологией, а также выплывших на этой волне из глубин памяти всяких разностях, вспоминается мне древнеегипетская богиня Сохмет, которая как будто время от времени пробуждается во мне и которую мне очень сложно контролировать постоянно, поэтому проще усадить в клетку. Но и тут проблема и не выход, потому что, когда она сидит взаперти, я чувствую какую-то пустоту там, где должны быть увлечённость, вкус жизни и сама жизнь.
Где найти "золотую середину", как себя "отпустить" и при этом осознанно контролировать "максимум", включая его, если происходит что-то особенное и уходить в "пофигизм", когда происходит что-то негативное или не стоящее моих переживаний - загадка.
Как-то так.
1. Апатия. Мне ничего и никого не надо, лучше сдохнуть, только не трогайте меня. Нет, не депрессия, а скорее какой-то эмоциональный вакуум, когда я как будто чисто физически не могу сопереживать и что-то испытывать сама. Вроде вот оно, происходит: хорошее, плохое, ожидаемое или неожиданное, а мне вот просто насрать, нет никакой реакции, отзыва, отклика в душе.
2. Гиперэмоции. Ощущение, будто кто-то выкрутил переключатель на полную мощность и вот тут как раз страдать, так со слезами и "мир такой несправедливый вообще и ко мне конкретно", радоваться, так до истерики, грустить, умиляться и ностальгировать до слёз, а ещё меня прямо-таки трясёт от всего, нервничаю и переживаю до того, что не могу спать, трясутся руки, колотится сердце, боюсь я в этот момент тоже до леденящего кошмара и паники. В этом состоянии как бы хочется бегать по потолку, просто бегать, потому что ходить как-то странно, скучно и в целом не интересно, орать, хохотать, творить всякие "хулиганства" в разумных пределах или реветь, кричать, подойти и побить, прямо-таки ярость и ненависть.
В первом случае меня пугает именно холодность и какая-то нечувствительность, кажется, что в этот момент будет конец света, а я хмыкну и скажу: "Вот, блин, зря я вчера суп на неделю сварила". И да, тут мне не хватает энергии внутренней для всего вообще, а ещё становится немного страшно оттого, что я в этом всём залипну и мне будет просто пофиг на себя, окружающих, происходящее вокруг. Вот, например, иду я на какое-то важное мероприятие, куда давно хотела попасть, купила билет, ждала-ждала, а теперь сижу и думаю, что надо бы картошку сварить и унитаз на ночь доместосом залить - обидно и досадно потом, что заплачены деньги, потрачено время, все получили какой-то заряд и удовольствие, а я вот вообще ничего. Плюсом же то, что получается рационально взвешивать каждый шаг, принимать какие-то решения, следовать установленному плану.
Во втором состоянии круто, что каждый день, каждая минута реально проживается, в голове много идей и как будто внутри взрываются сверхновые - хочется всего и сразу, на каждую мелочь просто шквальная реакция. Но тут сложно сосредоточиться, потому что мне так классно или плохо, что всё остальное уходит на второй план и, если вдруг происходит какая-то хрень, мне хочется или пойти и убить виновника (вот прямо так, однажды размышляла, как отреагирует коллега, если я кину в неё степлер, потому что бесит) или пойти и удавиться, если я ничего не могу сделать и не могу определить причины. И да, тут я сопереживаю всем и это даже меня раздражает, потому что человек уже сам забыл, а я всё ещё нахожусь в каком-то чувстве или состоянии, переживаю его. И наверное оно не слишком полезно для здоровья: дело не в физическом вреде даже, а просто организм вряд ли на такое рассчитан, чтобы постоянно пребывать в таком стрессе, а от нервов много проблем.
Какого-то среднего повседневного состояния "тихой радости" или там "нормы" нет. Хотя вру, есть оно, но скорее как какое-то пограниченое, что вот-вот свалюсь опять в одну из крайностей. Так что большую часть времени, если я не истерю, то мне просто пофиг. Последнее время как-то длилось и длилось состояние апатии, а чувства включались очень редко и ненадолго, недавно вот резко так меня накрыло и стало одновременно страшно и радостно, потому что круто, что всё вернулось, но плохо, что опять резко и как-то через край.
Часто встречала фразы типа "отпустить эмоции", "выпустить эмоции" или наоборот "эмоционально закрыться", но у меня всё как-то спонтанно и само, осознанно "вкл." и "выкл." не получается: иногда от какой-то мелочи включается второй режим, а иногда пытаешься его "поджечь", потому что вот оно, что-то грандиозное, значимое, важное, что хочется пережить, запомнить, к чему вернуться, но как-то ничего. Хотя... вот от музыки часто переключает на "максимум", когда слышу что-то классное и тут же бац! - врубило резко. Кстати, девочки же всё любят списывать на гормональный фон. Нет, проверяла, не взаимосвязано оно у меня, хотя, если ещё и гормоны примешаются, например, во время беременности, то это будет пипец.
А так больше не знаю... Не хочу быть овощем, но "бегать, прыгать и орать" меня пугает, потому что работа у меня как бы совсем не та, да и общество как будто не то, окружение не то, не всегда оно воспринимается адекватно, да и это страшно. Кстати, я вот думала, что может быть кто-то когда-то меня уберёг от чего-то плохого, не позволив мне реализовать себя, например, в творческой профессии, потому что я же ещё и перфекционист и на фоне "нифига не получается" и состояния истерики боюсь, что смогла бы что-то нехорошее сотворить с другими или с собой. А может быть ушла бы в алкоголизм или наркоманию, если бы долго не было вдохновения, а также вполне могла бы бродяжничать, воровать и вообще вести не слишком здоровый образ жизни, потому что мне иногда итак крышу сносит и в голову лезет всякое весёлое и не очень полезное, а в другой ситуации... И да, это неправильно, страшно, опасно, но я уверенна, что такой вариант развития событий мог бы реализоваться. Вот, например, как-то ехала на работу и думала, смогла бы я сделать что-то такое "из ряда вон", и ответ: "Да, могла бы", - на полном серьёзе.
Хотя вот постоянно себя контролировать и загонять в рамки тоже неправильно, неправильно составлять расписание и следовать ему, чтобы... что? Неправильно жить навязанными идеями, стереотипами, чем-то, что не разделяешь и не поддерживаешь, но блин, я так боюсь себя отпустить. Хотя вот не только же на всякие мерзости меня тянет, я люблю помогать, я могу искренне радоваться и поддерживать, я могу сделать столько всего хорошего, лишь бы...
Да, странно и непонятно осознавать что где-то внутри сидит такой маленький служащий, который не позволяет мне быть собой в полной мере, потому что страшно за себя, за последствия своих поступков (я же всё скажу и сделаю именно так, как считаю нужным и чувствую), за то, что мне не будет места в этом мире и я никому не буду нужна со своими "заскоками", даже себе.
На фоне новой волны увлечения искусством и мифологией, а также выплывших на этой волне из глубин памяти всяких разностях, вспоминается мне древнеегипетская богиня Сохмет, которая как будто время от времени пробуждается во мне и которую мне очень сложно контролировать постоянно, поэтому проще усадить в клетку. Но и тут проблема и не выход, потому что, когда она сидит взаперти, я чувствую какую-то пустоту там, где должны быть увлечённость, вкус жизни и сама жизнь.
Где найти "золотую середину", как себя "отпустить" и при этом осознанно контролировать "максимум", включая его, если происходит что-то особенное и уходить в "пофигизм", когда происходит что-то негативное или не стоящее моих переживаний - загадка.
Как-то так.