Недавно в книге наткнулась на фразу о том, что очень часто хороший критик открывает глаза на какое-то произведение, ты начинаешь видеть героя и сюжет его глазами и проникаешься, обращаешь внимание на что-то, какие-то нюансы, погружаешься с головой в происходящее, какие глубинные причинно-следственные связи всплывают и просто красота.
Да, мнение критика важно. Вот мне, например, очень часто удаётся помечать какие-то мелкие детали в окружающем мире, которые не стоило бы видеть. И тут я думаю, что кто-то смотрит на меня таким же пристальным взглядом и, возможно, останавливается именно на том, что я не хочу показывать, ведь так обычно и бывает... Помните все эти истории, мол, если с вашим внешним видом что-то не так, не стоит заморачиваться и переживать, ведь всё равно никто не обратит внимание. Я обращу.
Ещё заметила за собой, что я очень злая и грубая с посторонним людьми. Не получается у меня как-то так мило лопотать, улыбаться и находить нужные слова - всё не к месту и неправильно, нет какой-то лёгкости и душевности, часто раздражаюсь, перевожу в шутку, обрываю на полуслове или затеваю серьёзные разговоры там, где просто надо слушать, понимать и участвовать на каком-то эмоциональном уровне. Как будто сломалось что-то, могу только принимать, а не транслировать. Возможно, из-за этого и тут не хочется писать.
А вообще я пришла рассказать про Луну, она просто чудесная сегодня. Огромная! Висит, светит и не знает, как я рада её видеть. В связи с этим сразу два момента. Хочется сидеть и смотреть на неё, нет, любоваться, и чтобы как можно дольше, ведь такая красота! Надо чаще просто смотреть вокруг и поднимать глаза. И второе. Ну не вяжется тут все эти истории про спутники и происхождение, полёты и межпланетные перевалочные станции, отраженный свет Солнца и луноходы, отражатели, с помощью которых каждую ночь определяют, что спутник всё дальше и дальше от Земли и прочее прочее. Сегодня как-то то достаточно того, что Луна царит на ночном безоблачном небе, и ей хочется просто радоваться, разглядывать и чуть-чуть удивляться, как в детстве.
Всегда много завидовала таланту авторов и творцов, да и простых исполнителей тоже. Ведь так здорово выразить в той или иной форме то, о чём хочешь сказать, показать красоту мира, душевные переживания, нарисовать портрет или рассказать историю. Пусть даже сам не можешь сочинить, но донести до других правильно - тоже искусство. Эххх.
Что-то много мыслей сразу.

@темы: Мысли вслух, Наблюдашечки

---

Раз за разом наступаю на одни и те же грабли, смеюсь и опять наступаю. Вот, например, любимый мозоль - говоришь кому-то что-то, а потом понимаешь, что себе бы ты тоже дал такой совет, но как это всё реализовать, чтобы... Нет, не клеится.
Меня повысили на работе. Уже неделю выслушиваю поддевки коллежки (нет, она не может сказать прямо или просто поговорить, так ведь интереснее!), научилась не обращать внимание. В какой-то момент поймала себя на мысли, что нет, не верю, не заслужила я и вообще, чё делать-то теперь? А потом подумала, что вздохнуть и жить дальше. Что бы там ни ждало за очередным поворотом жизненного пути, нужно адаптироваться к переменам и жить дальше, по возможности улучшая качество жизни, не сомневаюсь в себе и своих силах и не оглядываясь...
В ещё у меня очередная весёлая пробежке по врачам. Все единодушно заявляют, что ничего сильно страшного у меня нет, я сама согласна, что всё от нервов, но вот на изобрели для меня ещё действенного средства "оп, и отпустило, и не думаешь".
И настроения отчего-то нет совсем. Убеждаюсь себя, что надо выйти из дома, посмотреть вокруг, там же большой мир, там столько всего! Но опять иду домой... Сегодня стояла на остановке и слышала, как поют птицы. Да, несколько неловко у них пока получается, но, блин, поют чего-то. Весна, перемены...
И ещё злободневное. Масленица же, а я даже ни одного блина её съела, потому что опять какая-то фигня со мной. Ох, найду причину в это раз, я уже так устала от этого!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

На самом деле мне есть, что рассказать. Можно бы пожаловаться, посмеяться, порассуждать о чём-то, но вот не лежит душа. Может быть, это в жизни такой период, когда надо немного осмыслить и пережить, с другой - а вот оно всё растеряется, все эти чувства и мысли, как потом собирать?

Из злободневного. У меня отпуск, а активности как таковой нет. Два бесёнка, по одному на каждом плече - зовёт в парк/сад/музей/кино или просто гулять, напоминает про домашние дела и прочее один, тут ему вторит другой, что лениво и хочется спать, тем более состояние здоровья что-то не очень хорошее. Этому бесёнку ещё и кошки вторят своими мурлыканьями и сопением по утрам.
Из относительно полезного - я сходила в Инженерный корпус Третьяковки и замёрзла там... хотя, надо, наверное, не о том, а про то, что нет никого, что выставка чудесная ровно до тех пор, пока не начинается современное искусство, которое я не то, чтобы совсем не понимаю, но какого-то эстетического удовольствия оно не приносит совсем. Ещё забрала пару заказов из интернет-магазинов, сегодня вон балкон помыла и теперь не могу понять, то ли у меня мышцы спины болят, то ли она так сильно замёрзла... Короче, ничему меня жизнь не учит.
Ужасно хочется, чтобы отпуск был длиннее, чтобы вдоволь наваляться, привести квартиру в приличный вид к зиме и как-то ещё отдохнуть активно, но тут же я понимаю, что лежать дома мне тупо жаль, сходить в общем-то не на что (это я уже всю афишу прошерстила), а уборка, какая бы она ни была глобальная, долгосрочного эффекта не имеет. Вот окна бы помыть хорошо, да ещё пожалуй лампочку в ванне поменять (там целая история, если что), остальное же по ходу действия решить можно вполне, так что... Дайте мне ещё один отпуск, я его тоже просру. Хотя нет, всё только начинается, но пока что состояние дел именно такое.

@темы: Мысли вслух

---

Лежу дома и изображаю ветошь. Сил нет даже до кухни за чаем дойти, а меня тут зовут гулять. 32 градуса в тени, что за прогулки? Из обидного, мне по-прежнему нельзя мороженое и всякое холодное. Понимаю, что оно вряд ли само по себе решит проблему, но даже психологически как-то тяжело. И окрошку нельзя, и арбуз из холодильника нельзя, и чай холодный... вообще ничего. Хочется собрать всех тех, кому в 20 градусов было "холодно" и "что это за лето" и выгнать на весь день на солнце.
Причём они вон тоже по тени прячутся да от жары страдают сейчас. Где у них вообще логика хоть какая-то?

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Вчера села выбирать себе новый телефон, потому что время пришло. Смотрю на корейцев, сравниваю... Вот ничего уже не понимаю. Ощущение, что приду в магазин какой-нибудь, тыкну пальчиком в самый симпатичный и не сильно большой - на этом выбор мой закончится. Может, так и сделать?

@темы: Мысли вслух

---

Голоса нет, планов на выходные и вечер пятницы тоже, на улице жара и духота, от которых болит голова, лень и нечем дышать, дома грязь.
Нужно собрать себя в кучу и как-то приводить всё к какому-то знаменателю стабильности и "красивости", чтобы дома всё по местам и умеренно пыли, культурная программа приличная и не мешала главному, побольше сосредоточенности на работе, капельку всех этих штампов и правил, а... а мне хочется беспокойства, приятных сюрпризов, планов грандиозных, спонтанности, лёгкости, какого-то безумства, немного гонки и чёрт с этими внешними проявлениями "надо" и "должно". И чтобы горло и насморк прошли как-то сами собой, а то скоро отпуск.

@темы: Мысли вслух

---

В эту субботу я встала рано, чтобы весь день полноценно так ничего не делать. Позапрошлая четырёхдневная рабочая неделя, кажется, выжала из меня все соки, потому что я успела
- сходить на концерт джазовой музыки и убедиться, что выбирать музыку просто по жанрам было плохой идеей,
- распсиховаться в больничке в ожидании своих анализов,
- сходить ко врачу и осознать, что со мной правда что-то не так,
- поесть вкусный шашлык у подруги и вернуться домой ночью,
- пройтись от Третьяковской до Таганской через Павелецкую и несколько раз остановить дождь открытым зонтом,
- посмотреть немного странный французский фильм,
- зачитаться Чеховым, сидя на лавочке,
- помыть второе окно,
- провести 4 часа в Музее Москвы,
- попробовать пян-се,
- пройтись по Музеону.
Я сейчас смотрю на этот список и понимаю, что у меня где-то с марта и то меньше было каких-то событий. А на той неделе меня просто одолела лень... и проблемы с транспортом. Осознаю, что совершенно не стоит из-за этого расстраиваться, но так бесит, когда выходишь вовремя да ещё и с некоторым запасом, а потом куда-то опаздываешь или почти опаздываешь! И нет, я почти никуда не ходила, потому что домой я добиралась позже, чем обычно, а после приготовления и поедания ужина сил больше не оставалось. Вчера правда наконец-то добрались до "Вареничной №1", где в следующий раз надо всё-таки попробовать именно вареники, а ещё прошлись от Третьяковской до Курской через площадь Революции и Китай-город. Докладываю: Зарядье строится, почти в каждом дворе Ивановской горки вас ждут сюрпризы (желающие внимания котики или очень активные жильцы), а продавцы почему-то очень быстро и с широкой улыбкой прячут ценники, когда вы начинаете обсуждать одежду, выставленную в витрине.
А сегодня... не знаю, сил что-то нет и взять из неоткуда - ещё одно подтверждение того, что чем больше активности какой-то, тем больше сил и тем больше успеваешь. На этой неделе даже на уборку времени не нашлось, а тратить на этой выходной ох как не хочется! В общем, решила написать список неотложных дел на сегодня-завтра типа постирать, приготовить еду, а остальное буду решать в будни по мере поступления. Уборка квартиры уходит туда же.
И ещё... Джокер опять губу повредил. Сидит теперь, как после неудачного увеличения губ. Хотя бы нормально ест, пьёт, спит и играет, а значит у него ничего особенно не болит.
И да, что-то так получается, что уже вторую пятницу я на Третьяковской...

@темы: Здоровье, Мысли вслух, Выходные, Выставки и музеи, Прогулки и прогулочки, Умный котик

---

Почитала сегодня очередную шнягу и я такой клёвый! согласилась с тем, что корень большинства моих проблем в том, что я предъявляю слишком высокие требования к себе и окружающим. Ну нельзя быть таким идеальным в принципе, всему этому просто нереально соответствовать! Отсюда и постоянное разочарование в себе и людях.
Физически не хватает общения и эмоций в ключе "удивите меня!", "порадуйте меня!" и "сюрприз". Опять включился моя супер-чувствительная антенна, от результатов работы которой иногда хочется выть. Вот как сегодня, например. Вывод номер один: надо учиться не только улавливать, но и как-то помогать, не стесняться уже быть искреннее и эмоциональнее. Вывод номер два: на работке нужно как-то отключать эмоции, а то слишком много говна же! И вот правда отключать, чтобы не только сверху ледяная корка, но и внутри море спокойствия, и не переживать дома вечерами... Вот такое противоречие, чо.
Вчера вечером за каким-то интересом полезла на Яндекс.музыку и... уже почти 10 лет ничего не меняется. Хоть какая-то стабильность! Доктор, вы о чём, какие вообще табак, алкоголь и наркотики, если у меня от музыки так сносит крышу?

Со здоровьем неоднозначно. Беспокоит... надо проверить сердце, но сначала всё-таки забрать результаты анализов и врач другой - уже на следующей неделе! Страшно.
Хочу спорт какой-то, но мне ничего нельзя. Когда уже, когда???

А ещё я в субботу пошла и отрезала сантиметров 12 волос (а может и больше). Отрастут же! Жаль, что желаемый эффект не получается, видимо всё-таки надо что-то искать для укладки, а то обидно, когда видишь себя в одном образе, а вот и нифига.

@темы: Мысли вслух

---

Не хотела тут ничего писать заранее... вчера выписалась из больницы, сделала первый подготовительный шаг к решению вопроса, который висит уже два года. Состояние здоровья у меня сейчас не очень хорошее, но и не плохое - всё, что обещали "после" вполне себе присутствует, но это терпимо, хотя и доставляет некоторый дискомфорт. Ситуация немного обострилась сегодня с выходом на работу, всё-таки лежать без дела как-то лучше было. Вдвойне рада, что не ушла на второй день, как предлагали, и не соблазнилась на стационар короткого пребывания - всё-таки нужен организму хоть какой-то покой. Жду теперь результаты анализов и немного волнуюсь.
Из забавного больничного. Я совсем не хотела просыпаться после наркоза, потому что там был какой-то хороший сон и ничего не болело. Прям так и заявила растерянным санитарам, которые меня в палату прикатили и на кровать перекладывали: "Зачем вы меня разбудили?" Слова были пророческими, потому что спать нормально я больше не смогла, но не из-за боли и какого-то дискомфорта в организме, а от того, что очень много посторонних резких звуков. Я могу вполне себе спать под трактор, дрель, громкий храп и отбойный молоток, но скрипы, хлопающие двери, щёлкающие замки и гудящие холодильники ужасны! Некоторое недоумение вызвала больничная еда, если честно... И у меня были очень хорошие соседки (ну почти все) - ели и ржали мы там точно больше всех! Странно, что большой проблемой стали поиски вен для взятия крови и вливаний. Большая же проходимость, кто угодно руку набьёт, но нет, ушла с двумя болючими синячинами - это я ещё легко отделалась, мне только наркоз делали и кровь на группу повторно брали. А вообще, за 3 дня в больнице столько страха и мужества, планов и надежд, горя и радостей, злости и какой-то нежности и тепла вокруг было, что словами не передать... от плача, доносящегося из коридора, до трогательной вдохновляющей открытки у старенькой бабушки.
Ещё из разряда "про здоровье". Большое открытие конца прошлой недели - я сама себя гроблю. Дело тут не в алкоголе, табаке, фастфуде и прочих вредностях, всё намного сложнее - в стрессах и нервах. Я и раньше знала, что всё это "не полезно", но вылезают всё новые болячки, у которых просто нет других причин. Очень хочу найти какое-то решение этого вопроса. А ещё нужно переделать кардиограмму и пересдать холестерин, да.
В моём плане, который я себе составила примерно до конца лета, уже вычеркнут первый пункт. Скорость продвижения будет зависеть от результатов анализов и восстановления моего организма.
А вообще, так хочется верить, что всё получится и всё будет хорошо..

В эти выходные я планирую много спать и ничего особо не делать... Хорошие и вдохновляющие планы!

@темы: Мысли вслух, Недуги

---

Мой организм в эти длинные выходные решил отсыпаться. Ложусь рано, встаю поздно, постоянно хочу если не спать, то просто валяться, а лучше спать.
Вчера поехала в поликлинику за результатами анализов, книжечку с собой взяла на случай "погулять", даже 2 маршрута выбрала, но потом уже в метро на обратном пути поняла, что у меня буквально ноги складываются и спину ломит. Старость? Отсутствие какой-то мотивации? Нехватка чего-то в организме? Конечно же поехала домой. В итоге вчера пол дня спала, сегодня опять до обеда спала. Ну хорошо, сегодня как бы мокрый снег, который не сильно стимулирует на всяческие подвиги, но вчера-то солнце было... В общем, я не знаю. Видимо надо всё-таки что-то менять глобально, а ещё неплохо быть сдать анализ на витамины, хотя странно, я сейчас много овощей и фруктов ем. Ну хорошо, добавим рыбы, как мне рекомендовали, пусть будет много морской рыбы в разных видах! Но это вряд ли изменит то, что я хочу и люблю мясо.

@темы: Мысли вслух, Странности, Выходные, Про еду

---

Я такая молодец!
Вспомнила про "Ночь в музее" и про то, что в прошлом году ооочень хотела попасть на это мероприятие, но проспала с регистрацией туда, где мне было очень интересно. В итоге полезла сегодня искать программу в Музее истории медицины при меде им. Сеченова, а там уже тю-тю. Надо себе сделать зарубку на мозге, что шевелиться лучше как бы в середине апреля... Немного расстроилась даже, а потом подумала, что может мне хватит пока что медицины? Вон в ближайшем будущем маячит реальная перспектива поучаствовать во всём этом, а не просто поглядеть. Да и чего я там не видела??? Хотя нет, всё равно надо сходить как-нибудь.

@темы: Мысли вслух

---

Хочется новых людей, общения, какой-то социальной активности, чтобы новые темы разговоров, новые маршруты, новые места и новые мнения. Ещё хочется солнца, пока оно не надоело! И мороженое. И чтобы так хорошо-хорошо на душе, и тёплый ветер в лицо! Блин, я даже готова красить заборы, собирать мусор, сажать цветы и деревья, но не дают же ж!
Сегодня немножко прогулялась до пруда, посидела на лавочке, щурилась от яркого солнца, пыталась ни о чём не думать и изображать котика, когда он греет шкурку и ему просто хорошо - надоела нездоровая аристократическая бледность. Бонусом слушала мужские разговоры. Кому-то скучно на работе играть в Варкрафт, хотя за это по-прежнему платят деньги (о!!!) Хотелось подойти и пожать руку ему - всегда же как-то казалось, что я одна такая ненормальная, кто тупеет от безделья и какого-то однообразия. Не дошла.
Ну и да, опять весна, а я устала, нет сил и просто какое-то оцепенение.
Прошлые выходные прошли под знаком "всех ненавижу!" Вот натурально, еду в метро, смотрю по сторонам и как-то физически противно, аж подташнивает. Сегодня вроде веселее, надежда, что есть где-то нормальные люди, ну адекватные что ли... ну...
Назрел всё-таки вопрос поиска психотерапевта, потому что пусть меня кто-то послушает и скажет, что с этим всем (вообще всем!) делать, нормально оно или нет. Сама как-то не всегда справляюсь, вдруг станет лучше?

@темы: Мысли вслух

---

Ладно, я нашла всё-таки плюс от моей работы - ДМС, потому что в районной поликлинике беда же ж. Например, ко врачу 2 недели пыталась записаться - тупо не было записи. И к другим тоже. И вообще, ощущение, что там вся поликлиника разом в отпуск ушла. Всё, вроде прямо сейчас записалась, полегчало чуточку - последний гудочек, уже скоро трогаем =) Классно было бы выморгнуть где-нибудь к концу года и уже чтобы проблема решилась и какие-то позитивные перемены. Вдруг???
А вообще мне как-то интересно, можно ли обратиться в свою службу подбора персонала, чтобы меня рассмотрели на открытые вакансии. Как бы это сделать? У кого бы узнать? А ещё проблема в том, что вот прямо сейчас ничего сильно интересного нет, но можно ли как-то изъявить желание, чтобы меня рассматривали на те позиции, которые появляются? Думаю...
Очень жаль, что никакие успокоительные мне не помогают. Чем старше становлюсь, тем больше список того, что я уже попробовала и что не подошло или было неэффективно. Эх.

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Астрологи объявили неделю "работы", и она как бы вернулась из леса.

Вчера разговор с начальницей, сегодня неожиданная находка огромного "косяка", который пока что можно исправить, и осознание того, что что-то подобное я могла пропустить, да... Что день грядущий нам готовит?

Понимаю, что ошибки или по незнанию или потому, что одна тяну на себе то, что вроде как надо делать вдвоём - как всё успеть, когда рвут на куски и такая неблагоприятная атмосфера плюсом? Не знаю теперь, как поступить лучше... то ли предварительно поговорить с коллежкой, то ли опять напрячь начальницу для внушения (или это будет вторым этапом?), то ли вообще по(д)ставить перед фактом: она мне не сказала про отпуск (хотя я сама догадалась), теперь есть большой соблазн не сказать ей про то, что дополнительную работку "на наш участок" я разделила пополам и свою часть сделала - ой, как ей это понравится сразу! Но почему я должна всё делать? Всё...

Вообще, как-то пересмотр всего происходящего и жажда действий и перемен, потому что я устала и нафиг это терпеть уже!

@темы: Мысли вслух, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начала "мини"-игру сегодня (от слова "минимализм", если что).
Суть: выбрасывать ежедневно в течение месяца количество вещей, соответствующих дате, то есть первого числа - 1 вещь, двадцать восьмого - 28 вещей.
Ну сегодня вот выбросила какую-то резиновую шнягу от тёрки. Нет, она конечно волшебнофункциональная, и вот именно поэтому она у меня на кухне валялась год в поисках своего предназначения. Ах, как же сложно найти своё призвание резиновой шняге! Не нашла, короче =)
И тут я сама почувствовала себя аналогичной резиновой шнягой на чьей-то кухне, но это - лирическое отступление и к делу не относится!

@темы: Мысли вслух

---

Бесит.
Я что-то там себе наобещала на 2017 год, а по факту вот уже месяц практически не делаю ничего, даже не лежу в нужном направлении. Может быть проблема в том, что нет какой-то чёткой цели, по приближению к которой можно отслеживать прогресс, может быть опять дело в настроении, которого нет.
Новая постановка вопроса. Из "Как заставить себя делать то, что надо делать?" переходим к "Как заставить себя делать то, что хочется?" Вот в эти выходные надо продумать какую-то цель по каждому направлению, установить сроки, составить план и начать уже, а то как-то уже январь прошёл, а воз и ныне там.

@темы: Мысли вслух

---

Каникулы пролетели как-то совсем незаметно. С какой стороны не посмотри - всё мало. Мало куда выбиралась, но тут же мало спала и валялась без дела в кроватке, почти ничего не прочитала, посмотрела тоже совсем не так уж много. В общем, я не могу понять, чем же я таким занималась все эти дни, ощущение, будто меня на три-четыре часа в сутки просто принудительно выключали и я это провалы как-то не фиксировала совсем.
По поводу того, чем же я занималась и куда ходила, попробую написать уже теперь в следующие выходные.
Зато сегодня после прачечной, маникюра, похода в магазин и приготовления еды на завтра я сделала себе маленький такой подарок - убрала квартиру. Во-первых, это полезно, во-вторых, дома чисто, в-третьих, не надо будет убираться завтра! Ура!
Короче, как-то так. По-хорошему, надо бы ещё разобрать постиранную одежду, кое-что поутюжить, по-плохому - очень хочется завалиться спать, потому что я же заслужила... И вставать-то завтра надо таааак рано! И метро же, и работка. Ладно, не буду портить себе остатки вечера.

@темы: Мысли вслух, Выходные

---

Начала сегодня разбирать квартиру к праздничку (да-да, я тормоз), купила кое-что из продуктов и как-то сразу радостно и свободно на душе. Завтра продолжу уборку вечером, ещё хорошо бы доползти до магазина и купить кое-что из продуктов. Не могу только понять, где мне взять 30-31 свежую хорошую форельку и как её приготовить, чтобы не было мучительно больно. Думаю...

@темы: Мысли вслух