Так хотелось поделиться тут каким-то позитивом, но у меня вот прямо сегодня какое-то моральное истощение и полное разочарование многим происходящим вокруг. Вот до слёз надоела какая-то неустроенность, особенно бесит работа, потому что 40 часов в неделю и никуда не деться, а руководилка ставит в тупик своими решениями. Да, нам обещали какие-то глобальные перестановки, но тут ещё она масла в огонь подливает совершенно без повода, а точнее, всё ради одного конкретного человека, который в трудовой деятельности своей больше всего выделяется тем, что с этой самой руководилкой дружит - это ясно и понятно, да, обидно, но везде бывает, но вот эти самые перестановки ну ооочень напрягают, потому что там не просто одного отсюда и сюда, а очень многих и бессмысленно, а местами просто обидно, прикрываясь великим делом, развитием и другими красивыми словами. Вот прямо сейчас искать что-то я не готова, вроде как надо подождать и посмотреть, что будет дальше, но ощущение, что снизу кто-то постучит и откроется люк на дно дна. Такие дела...

@темы: Грустное, Настроение, Работа

---

Вчера ходила на Айвазовского. Да-да, та самая выставка, на которую нет билетов, про которую по телевизору рассказывали и прочее.
И... я расстроилась. Потому что создают ажиотаж, что не протолкнуться и организация никакая. Вот, реально. Народ кучами ломится, потому что не могут поставить нормальные ограждения, в зале, где выставка, шум и гам и очень сложно не то, чтобы что-то вдумчиво рассмотреть, а к некоторым картинам просто не подойти, потому что одни большие, нет, не так, огромные и их надо смотреть издалека(!), люди стоят кольцом и за их спинами ничего не видно. Или ещё тупость размещения: висят напротив картины огромная и маленькая, естественно, что полукруг людей, рассматривающих большую картину, просто закрывает маленькую (дальше-то отойти некуда). И да, в некоторых местах проблемы с освещением: тени от тросов на картины падают или издалека (откуда всё видно) картина просто бликует. Комментарии к картинам какие-то нелепые и пустые (те немногие, что я пыталась прочесть) - воды много. Ну и да, я хочу сходить ещё, потому что сами работы такие, что захватывает дух и слёзы на глаза наворачиваются: ну как можно так нарисовать? Некоторые прозрачные и чёткие, где-то дымка и туман, что вот-вот из полотна через раму перельётся в зал, и солнце, и тени из каждой точки по разному вырисовывают силуэты - не чудо ли? А краски! Нет, определённо это стоит увидеть, но не так, как я вчера за час всё галопом пробежала, потому что хотелось кого-то убить, и разболелась голова от гама. Вот думаю, что месяца через два вполне можно взять в будни денёчек и сходить, когда паника открытия утихнет и до закрытия ещё будет время. А так... вся равно, что и не ходила никуда. Во-первых, настроения отчего-то вот именно вчера не было, во-вторых, косяки в организации, в-третьих, куча людей.
И да, хочу каталог выставки, но он 3000 стоит, а меня за него жаба задушит. Ну или, как вариант, я его всё-таки куплю, и он меня раздавит, потому что большой. Но мне как-то впервые реально захотелось поразглядывать и поискать всякие интересные детали...

@темы: Грустное, Выставки и музеи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня день как-то не удался.
На работе весь день вынос мозга, вечером задержалась на несколько минут и всё, привет - нет движения на улице такой-то, так что трамвай не до метро. А на улице дождь. Ладно, стоило мне пройти всего одну остановку и движение восстановилось (почему-то именно так обычно и бывает у меня), зато я успела замёрзнуть и начала промокать. У подъезда встретила соседа, который просил к ним зайти. Оказалось, что собрались размораживать холодильник и просили воспользоваться морозилкой. Вполне себе переселились на день, тем более, что у меня морозилка полупустая, но... вот как другие-то справляются?
Потом мне ещё сказали, что дворовая кошка, которая меня каждое утро провожала на работу, умерла. Я уже который день иду вдоль дома, а её нет и как-то грустно на душе, и чего-то не хватает. Очень хорошая была: ласковая, её обычно дети гладили-чесали по дороге в садик, и спокойная. Обычно иду утром, а она на солнышке греется - здороваюсь, улыбаюсь и настроение как-то лучше сразу... Часто видела, как ей еду выносили. Жалко, привыкли мы уже к ней.

@темы: Грустное, Настроение, Странности

---

И ещё у меня сегодня сломались компьютерные колонки. Работали себе работали, а потом раз и всё, хватит работать.
Я прямо и не знаю, что... Вообще, чаша моего терпения переполняется, уже прямо вспучивается над краями.

@темы: Грустное, Жизненное

---

Ну что за очередной бред!

Меня так это раздражает, что просто не могу не...

Очередная статейка на сайте, посвящённая тому, что надо разделять понятия "работа" и "карьера". Вроде того, что "работа" - это способ добычи денег, что "работают" студенты, чтобы были деньги на ночные клубы, потому что там платят обычно мало и стартовые позиции без возможности роста, а взрослому человеку надо уже заниматься "карьерой", которая предполагает перспективы дальнейшего продвижения по службе и роста благосостояния, когда успехи в трудовой деятельности = успехи в жизни.
Да, я согласна, что надо думать о перспективах и не устраиваться абы куда, но ведь в жизни есть и много других положительных моментов, не стоит сосредотачиваться только и исключительно на продвижении по карьерной лестнице, проектах, расположении руководства и прочем.
И да, есть захочешь и на любую работу согласишься, причём не для того, чтобы были деньги на ночной клуб, а просто чтобы с голоду не умереть. Вообще, сейчас о деньгах на развлечения с общим состоянием рынка труда как-то смешно говорить, хотя вот на некоторых позициях реально зарплаты такие, что на них только выходные хорошо так погулять и привет.
Как-то опять очень далеко от российских реалий вообще, а уж до текущего положения дел просто пропасть.
Надоели эти переводные статейки, которые вместо того, чтобы как-то помочь и мотивировать, всё бьют по больному.
Вчера пробежалась по отзывам работников одной организации, дальше цитата: "Я думаю, что 30 000 руб. - очень хорошая зарплата!" Это за график 2/2 по 12 часов, выходы не в свои смены по просьбе работодателя, постоянный контроль, стресс при общении с клиентами и жалобы на руководство (что описано в отзыве выше). А я вот так не считаю. Но ведь найдутся те, кто будет годами терпеть, работать на пределе возможностей и радоваться копейкам (здорово, что не выгнали ещё!). Ну люди, то ли вы реально только на это и претендуете по многим показателям, то ли совсем себя не цените - своё время, знания, опыт, силы и время.

Ладно, это я тут по вакансиям опять пробежалась. Грустно...

@темы: Грустное, Работа

---

Ещё одна причина сидеть дома

За эту неделю 2 раза ходила гулять на пруд.
В пн пошла днём, где-то в обед. Людей было мало, по большей части мамашки с колясками. Больше всего удивило, что этих самых мамашек в разы больше интересуют различные гаджеты, нежели собственные дети: катит себе коляску с орущим ребёнком и продолжает ковыряться в телефоне - ну класс же. На их фоне приятно выделялись только двое - одна мама показывала сыну пруд и уток, другая таскала совсем мелкого смотреть на голубей. Всё. Где-то под деревом сидела на покрывале девушка и читала книгу, рядом лежала собака. Время от времени девушка отвлекалась от книги, гладила собаку, что-то ей говорила - между ними и то взаимопонимания было больше.
Вчера вообще был ужас. Пошла вечером, часов в шесть, естественно выползли все праздно шатающиеся и много было спешащих домой с работы (их видно, они в офисном прикиде и чуть не бегут), очень много детей и собак. Так вот, опять дети. Парочка + ребёнку года два, может чуть меньше (не знаю, у меня вообще туго с определением возраста), мужчина тащит коляску с недовольным лицом, женщина тащит ребёнка, ребёнок начинает плакать и орать и тут начинает орать "папашка": "Я, тебе, бл.., сказал! Хватит орать! Давно не получал, да?" При этом чуть ли не выхватывает ребёнка из рук женщины, очень агрессивно это всё и совершенно на пустом месте. Женщина как-то слабо возмущается, вроде того, "а чего сам орёшь?" Я в таком шоке была, ну просто слов нет. Как? Как она его терпит? Сразу вспомнились все вопли про "найди себе уже хоть кого-нибудь и заведи ребёнка!" Ну супер же, хоть кого-нибудь... Вот это я понимаю, весёлая и дружная семья, полная любви и взаимопонимания.

Люди, куда же мы катимся, что же это? Почему сплошь и рядом происходят подобные вещи? Почему родители совсем не интересуются своими детьми? Почему нормальных и адекватных мам и пап так мало?
Я понимаю, у каждого в жизни свои цели и приоритеты, кто-то делает карьеру, кто-то путешествует или занимается творчеством. Ну вот, например, если человек выбирает карьеру и деньги, он целыми днями сидит в офисе (или где там ещё на работе), терпит унижение от начальства, берёт работу домой, вообще трудится 24/7, отдавая всего себя этой цели, и это считается нормальным, вроде того, что "я знаю, ради чего пашу", "я хочу добиться успеха" и всё в таком ключе. Семья - это ведь тоже осознанный выбор, а ребёнок - большая ответственность. Я вот знаю достаточно много недовольных, которые чего-то не получили в детстве от родителей (речь тут не про материальные блага), и я думаю, что в общей массе таких людей много. Вот и вопрос, почему эти люди портят детство уже своим детям? Не учатся на чужих ошибках? Не делают выводы из своего опыта и своих разочарований? Почему детей заводят как хомячков или золотых рыбок, не уделяют им должного внимания и времени, не занимаются ими?

И нет, я не призываю никого сейчас плодиться и размножаться, бежать создавать семью и ничего мне в голову не ударило. Вот просто я посмотрела на всё это и просто с позиции ребёнка мне обидно и страшно за такую глупость и безответственность, за наплевательское отношение даже к своим самым родным и прежде всего к себе.

@темы: Грустное, Люди, Мысли вслух

---

Почему-то всё всегда складывается как-то не очень удачно. Ну вот сами посудите, тот самый проворный пиздюк сообщает о квесте в Дарвиновском музее, и я конечно не то, чтобы с ума сойти как впечатлилась, но всё-таки можно было бы сходить, а я тут уже целый день жду доставку из интернет-магазина (заказала очень красивый настенный календарь в 1,5 раза дешевле, чем в книжном ближайшем + книги), так что при ооочень даже большом желании не могу никуда пойти =(
И вообще, за компанию с ним тоже не пошла бы, а больше и не с кем, одной-то точно скучно будет. Ну и вот.

Кстати, в процессе написания поста позвонил курьер, будет в течение 2х часов. Да уж... Конечно самовывоз не всегда удобен, но чёрт, там хотя бы можно как-то время рассчитать, не надо вот так весь день в ожидании дома маяться.
Хотя... Я тут духовку и микроволновку вымыла, постирала, обувь обработала, даже поспать днём успела. Но просто обидно, что вот, первый раз за сто миллионов лет кто-то куда-то позвал, что-то интересное и необычное происходит, а я тут жду сижу.

@темы: Грустное, Жизненное

---

Госпидя, что за нафиг-то!
На работе "проворный пиздюк" ведёт задушевные беседы и жалуется на скуку, у бывшего одноклассника синдром "Чебурашка ищет друзей" находится в активной фазе, так что он ищет внимания всеми мыслимыми и немыслимыми способами...
А я вот смотрю на это всё как-то со стороны и думаю, что всё-таки обидно, когда нет какой-то компании, с которой хочется и можно совершать всякие "разумные безумства", пускаться в авантюры типа однодневного путешествия, вечера в караоке или чего там ещё. Не знаю, я вообще за любую движуху, кроме голодовки (с некоторыми ограничениями), но ведь не зовут же ж, только вот в клуб предлагали, а я что-то не хочу с ними. Чёрт, да мне даже в настолки поиграть не с кем, уж какой тут экстрим?
Интересно мне, почему у кого-то на выходе из школы/института/детства получается этакая компания "активных единомышленников", а у кого-то... ну как у меня, короче? И где вообще можно найти вменяемую компанию для всяких приключений, если тебе не 10-15 лет, а в 2 раза больше?
Ладно, долой грустные мысли! Квартиру убрала, можно и спать идти.

@темы: Грустное, Жизненное, Настроение

---

В продолжение истории про сильно больную кошку и её тупую хозяйку.
Удалось-таки вытолкать к ветеринару, сходила только сегодня - уже две недели после возвращения из отпуска сидит и смотрит на больную кошку, которая начала болеть ещё до отпуска. Итак, кошке примерно 2 мес., 600 гр. веса, диагноз - герпес (насколько я понимаю, ринотрахеит). Выписали 6 видов медикаментов на каждые 15 мин. (капли, мази, гели), всё ежедневно 8 кругов в день с часовым перерывом + уколы + контрольные приемы у врача раз в 2 дня, имуномодуляторы второму коту. Один глаз ослеп совсем, теперь хотя бы спасти его, судьба второго неизвестна (в лучшем состоянии, есть вероятность сохранить хотя бы 50% зрения). Лечение продолжительное (сказали, что через месяц результаты хоть какие-то должны быть). Возможно потом нужна будет операция.
Даже вот это самое, про "ну я же говорила..." язык не поворачивается. Убивать! Это же надо так животное мучить...
Очень жалко кошку...

@темы: Грустное, Животные

---

Вот какие тут хорошие новости? Кругом один невроз!

сама история с не очень аппетитными подробностями, я предупредила, да.

Подруга приехала из отпуска, до него взяла с улицы котёнка. После прогона глистов начались проблемы со здоровьем (насморк, чихание), сходила к какому-то бестолковому ветеринару, который не взвесил, не осмотрел, а только по словам "с улицы" назначила уколы, капли и ещё какую-то ерунду. Ну вот, хозяйку эту ничего не насторожила, делала неделю уколы и укатила отдыхать. Приехала, у кошки гноятся глаза так, что она их открыть сама не может. Я тут уже вся испереживалась, потому что просто не могу даже думать о таком ужасе, когда плохо кому-то беззащитному, а никто ничего не хочет делать. А уж "а ещё от неё почему-то плохо пахнет" добило. Пипец, там уже реальный вопрос жизни и смерти, а тут "ну я ещё пару дней попробую мыть заваркой и капать - вдруг поможет?" Как убедить эту курицу, что бежать в ветеринарку надо самое позднее завтра утром, а то это же инфекция может быть или уже некроз начался. И нет, я не преувеличиваю, я тут просто по описанию: "глаза раздулись, сама открыть не может, гноятся, а она сама всё лежит и лежит, очень худая, плохо пахнет" понимаю, что всё реально фигово и надо хотя бы диагноз нормальный, а не назначение уколов без предварительного осмотра.
Бесит! Хоть самой брать отгул, ехать в Чехов и спасать кошку. А эта курица в отпуске до конца недели, так что вполне могла бы сама подорваться и отнести.
Вот, вот он позитивный настрой в действии! Вот оно отсутствие элементарных медицинских знаний где вылезло! Это самое "а вдруг само пройдёт" работает конечно иногда, но тут явно не тот случай, тем более, что оно уже не прямо сейчас, а несколько дней и уже "плохо пахнет".
Чувствую, сегодня ночью мне будут сниться больные кошки.
Пойду пустырничка выпью.

@темы: Грустное, Настроение, Животные, Люди-идиоты!

---

С утра вынесла мешочек строительного мусора, повесила у мусорных баков один свой очень большой кардиган, сбегала в магазин за хоз. товарами, потом порывалась поехать за толстовкой, но что-то настроение пропало в процессе сборов.
Подмела во второй комнате, ещё раз (на свежую голову) проинспектировала окна на балконе. Ох... ещё больше косяков нашла, вот честно. Вроде как должны приехать ко мне из службы качества, что-то регулировать, у меня к ним много вопросов...
И ещё. Остекление вернули и вернулись голуби. Нет, гнёзда ещё не вьют, но уже несколько пар подлетали - интересовались новым жильём (а обещали, что им там места мало будет, ага). В общем, у меня теперь печаль как минимум до приезда мастера этого. С голубями надо что-то самой решать. Вот думаю, надо к соседям сверху сходить, попроситься пару CD на стену снаружи наклеить - вроде их голуби боятся. А вообще, меня это бесит, что платишь деньги и вот так всё опять, практически на том же месте. Какой толк от такой работы, если там опять эти гады всё погнут, засрут и переломают, а? И это не считая конструктивных косяков.
Котлеты со свеклой испортила - развалились в процессе жарки, да и на вкус как-то не очень. Хорошо, что за пирог всё-таки не взялась.
И, откровенно говоря, совсем нет настроения теперь чем-то заниматься после таких обломов со всех сторон. Даже боюсь варить гречку и брать утюг в руки =(

@темы: Грустное, Настроение, Еда, Уборка и ремонт

---

Всех читаю, вроде бы в курсе происходящего, но писать отчего-то не тянет: иногда боюсь как-то что-то не то написать, но чаще просто сказать нечего.
Что у меня происходит?
Нуууу... Я пишу диплом, читаю госы, за выходные собираюсь сделать всю отчётность по практике.
На работе всё как-то плохо. Вроде и никто ничего особо не требует, и нет страшного завала, но сидишь почему-то всё время в каком-то напряжении, ждёшь подвоха. Вчера мне влетело правда. Вообще, я думаю, что все конечно ошибаются и бла-бла-бла, премии или там чего такого меня не лишили, да и "проглядела" не только я - после меня другие люди ещё смотрели и никто ничего не заметил. Меня скорее расстроил сам факт того, что я ошиблась. Обидно, когда стараешься-стараешься, а тут пропускаешь деталь, которая теперь весь процесс вспять обратила. Вот, меня и ругать не надо, моя совесть сама меня замучит =) Конечно же дело не в этих ошибках, которые у всех бывают, да и не обижает меня там никто, но хочется почувствовать какую-то эмоциональную связь с работой, с коллегами или заинтересованность в том, что делаю, а тут и работать не интересно, потому что всё однообразно, и с коллегами как-то не получается. Я умом-то понимаю, что надо просто пересидеть здесь, что условия сами по себе не самые плохие, да и опыт нужен, но не знаю. Уходить-то не собираюсь, нет, просто как-то... не вижу перспектив, не получаю отдачи. Наверное, подкралось получение диплома, когда хочется строить грандиозные планы на будущее, что-то решать с карьерой, а я не могу понять, что же мне нужнее - деньги, стабильность, интерес к работе. Да и чем я вообще хочу заниматься-то? Вот даже в рамках моей специальности куча направлений, только по какому идти?
А ещё я просто устала. От приближающихся выпускных работ в институте просто спать не могу, все мысли только об этом. Вот прямо сейчас меня больше всего беспокоит практика. Институт выдвинул какие-то волшебные требования, которых раньше отродясь не было, а у меня на работе ну точно никто не будет никакие договоры подписывать, да ещё и задним числом. Печати у нас в отделе тоже нет, да и вообще я просто не знаю, как к начальнице подойти, будет ли она вообще мой отчёт читать - а это важно, потому что если "да", то я вообще ничего не могу из своего реального функционала описывать, надо что-то придумывать, искать аналогичное, а я никогда не любила всю эту ерунду с "давайте напишем как у кого-то".
Кстати, очередное обострение паранойи. Нашла у кошки своей на лапе какую-то залысину небольшую, похоже на след от отвалившейся болячки, кошку не беспокоит, никаких признаков аномальной активности нет (ну там припухлость, покраснение, шелушение), а у тут уже в панику про лишай читать. Нашла новую родинку у себя на животе - всё, бегом читать про всякие гадости. И нет, успокоительное я пью, это вот так вот просто всё совпало =)
Ещё у меня совсем не оказалось обуви на "сейчас", чтобы и в дождь можно было надеть и в лёгкий мороз. Вроде определила, что конкретно мне надо, выделила бюджет с некоторым запасом, прошла по магазинам и нашла... ничего. Ничего нет. То, что реально "моё-моё" не подошло, а покупать просто хоть что-то не хочется. Вот надо выделить сегодня пару часиков, съездить на соседнюю станцию метро в ещё один магазин - ознакомиться с ассортиментом там, а то как же я жить-то буду?
А завтра мне просто жизненно необходимо выйти на улицу и пообщаться с людьми, а то я тут реально с ума сойду.

@темы: Грустное, Жизненное, Настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ненавижу, когда так получается

Предполагаемая интересная работа, ради которой я ушла с насиженного места, накрылась медным тазом. Обидно и некрасиво всё получилось - различные обещания развития, высокой заработной платы и перспектив разбились о "какая-то непонятная фирма, можно конечно посидеть, но недолго, лучше вообще тут трудовую не светить". Дожили... Спасибо, бывшие коллеги! Так и теряется вера в возможность устроиться куда-то в проверенное место и вообще в то, что от множества знакомых есть какой-то толк. Ну да ладно, не буду расстраиваться. Попробую проверить принцип про две открытых двери, может кто-то там наверху приготовил мне что-то поинтереснее? Вот в пн и возьмусь за поиски, но сначала надо сбегать всё-таки в парикмахерскую и прикупить парочку новых кофточек - уж как хорошо стимулирует желание ходить на собеседования и уверенность в себе новая и подходящая одежда, а если ещё и в сочетании с новой причёской =)
Короче, вы меня поняли: сейчас у меня настроение убиться об стену, а в голове крутятся мысли о необходимости выплачивать кредит и приватизировать кваритру, но, в конечном счёте, уж как-нибудь я протяну, сейчас главное - найти хорошую работу, так что сегодня и завтра нужно превратиться из "я невезучая бестолочь" в "я умная, уверенная и востребованная на рынке труда, мне повезёт".

@темы: Грустное, Мысли вслух, Работа, Разное, какао-январь

---

Ужасно, когда болеют животные

Какое-то совершенно ужасное первое января получилось. Ещё 29 Джокер полез разнимать Весту и мелкого, в итоге получил от своей подружки глубокую царапину на носу (сама я не видела, но ночью явно была драка: коллективное шипение и топот котовьих ног, а утром уже был порез). И до сих пор она не проходит, я уже тут себе всякой жути надумала (спасибо кошкофорумам), пробовала мазать зелёнкой, йодом, Витаоном - по идее всё это должно оказывать подсушивающее и ранозаживляющее действие, а на практике ничего у нас не получается: тут же всё слизывает шершавым языком, лапами ещё помогает и становится только хуже. Каких-то ещё изменений я не вижу: соплей, слёз сверх меры (у него непроходимость слёзного канальца, так что один глазик всё время мокрый и грязный) и слюнотечения не заметно. Дышит легко и ровно, не храпит во сне. Есть только некоторые изменения в поведении, но их можно скорее приписать к наличию мелкого котика и тому, что болит нос. Воспаления или язвочек никаких нет, температуру мерили сегодня, если верить вет.паспорту, то в приделах нормы. То есть, в общем-то не всё так плохо, но блин, я уже вся испереживалась, особенно после горы прочитанных ужасов. Также пугает отсутствие прививок (как раз после праздников собирались делать) и мысль о том, что моё лечение делает только хуже: раздражает слизистую и провоцирует вылизывание шершавым языком и контакт ранки с грязными лапами. Все эти нехорошие мысли, а также решение тащить завтра кота к ветеринару стали причиной того, что я не поехала гулять по новогодней вечерней Москве, а тупо сижу здесь и не знаю, куда себя деть, потому что билеты к экзамену не учатся, настроения нет и спать я уже больше не могу.
Пускай Джокер поправится и всё будет хорошо, пожалуйста!

@темы: Грустное, Жизненное, Животные

---

Один типичный для меня вечер

Вчера вдохновилась хорошей погодой и решила бросить работать ровно в 18 и пойти в Измайловский прогуляться да и белок покормить. В обеденный перерыв в Ашане для этих целей закупила грамм 200 орехов и вот 18:00, а я всё сижу, потому что утром задержалась. Потом маршрутку минут 40 ждала, так что в парке была только в 19:30. Но тот, кто думает, что я отказалась от своего первоначального плана, очень плохо меня знает. Пошла к белкам, предварительно закупив себе чебурек «на сейчас» и хачапури на завтрак/обед на работу. Кстати, на Измайловской реально мировые хачапури, про них даже из соседних районов люди знают и ездят закупать.
Ну вот, значится, иду. Помахиваю пакетами с выпечкой и орехами. А в парке народу тьма: люди отдыхающие, велосипедисты, начинающие и не очень спортсмены, пенсионеры с палочками, студенты, алкаши, самопровозглашённые супер-барды, собаки и дети-дети-дети – все, кто угодно, кроме белок. И шум такой стоит… Чёрт, я реально понимаю белок, потому что в такой шум и суматоху лучше спокойно в дупле сидеть, нежели идти на растерзание всей этой праздношатающейся толпы. Только вот мне обидно было, честно, что я тут к ним со всей душой, с орехами то есть, а они… Хорошо хоть кедровых им не купила.
Короче, насыпала орехов в кормушку, съела с горя всю выпечку и тут поняла, что нет во мне места для чебурека и хачапури, приготовленных, что называется, «от души». Ощущение было, что если сейчас толкнут или споткнусь, то так и покачусь… Больше я так делать не буду, ага, но тут меня ситуация заставила.
А морали у истории не будет, обидно, что такой дурацкий получился вчера вечер.

@темы: Грустное, Случаи

---

Все мои планы расстроились, на работе испортили настроение, сегодня опять все, кто мог бы провести со мной вечер или выходные, валят куда-то к совсем другим людям, которые им дороже. А я опять сижу и думаю, как бы мне подстроиться, как кому-то угодить, как поступить, чтобы никого не обидеть, чем угощать коллег ну и всякое. На работе мне проводят мозгоочистительные беседы про то, что надо больше думать о себе, но блин, мысли всё какие-то, не внушающие желания жить. Как бы мне хотелось, чтобы ко мне бежали или ехали, чтобы из-за меня меняли планы и переносили встречи, но я всегда и везде на вторых ролях. Эх.
С Днём рождения меня...

@темы: Грустное, Мысли вслух

---

Мои рассуждения

Откуда взять заряд бодрости и энергии, если ничего не получается и просто нет желания жить?
Я верю, что могу, я знаю, что могу, но лень. Наверное, просто ещё нет такой уж критической необходимости, нужды в переменах ритма жизни, взглядов на жизнь, отношения к людям, увлечений, приоритетов. Достижение целей уже не такое важное, результаты мало волнуют и всё тут, желание осталось, но оно так мало значит. Обидно, что потом буду кусать локти и биться головой об стену, потому что если не сейчас, то когда и как? У меня же всё равно никого нет кроме меня, так что нужно просто собрать себя в кучу и заставить. ПРОСТО ЗАСТАВИТЬ. Соберись уже, взвесь все "за" и "против" и пойми, что жизнь одна и сейчас ещё можно что-то поменять, а вот потом, потом-то уже может и не получится. Блин, ну как же раньше-то получалось? Как же это делалось? Я уже забыла.
Одиночество угнетает. Интересно, сколько стоит консультация психолога? Чтобы просто послушали наконец-то меня, объяснили в чём проблема. Я правда хочу разобраться, почему раньше всё было точно так же тяжело, но как-то решалось: ставились цели, велась работа, был результат, а теперь всё потеряло смысл.
Подумала тут, что мне бы очень помог какой-то дельный совет, вдохновляющий пример, какое-то участие, но где всё это взять?

@темы: Грустное, Мысли вслух, Настроение

---

Моё водное происшествие

Можете сколько угодно обвинять меня в паранойе или излишней нервозности, но я определённо слышу, что в ванной что-то капает.
И спасибо конечно, но на слух я ещё не жалуюсь.

Кстати, сегодня занималась поисками источника звука (да, я ползала по полу, щупала пол и стены), и было обнаружено, что капает что-то в стене. Ну а как иначе объяснить, что звук есть, а воды нет? В общем, с рабочими будет очень серьёзный разговор и опять будет ремонт ну или по крайней мере пусть они меня каким-то волшебным образом убедят, что там ничего не капает.
А пока я опять боюсь залить соседей. Да, стоило заплатить за ремонт такие деньги, чтобы опять вернулись все мои проблемы...

Ррр! Как меня бесит вся эта ситуация!
Плюс ко всему рабочие просто взяли и куда-то свалили, так что я не могу с ними связаться вот уже... с того самого момента, как раковина сломалась.
Что же мне так не везёт?!

@темы: Грустное, Разное, уборка и ремонт